"Трудные" дети: правила общения

"Трудные" дети: правила общения .

 «Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей, - писал В. А. Сухомлинский, - все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в подавляющем большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях раннего детства.»

В последнее время встает вопрос о так называемых трудных детях. Существует мнение, что в последние годы число их резко увеличилось. Причина этого, прежде всего во внешних факторах – просмотр подряд всех телепередач, кризис семьи и многое другое. Ни для кого не секрет, что нынешние дети не похожи на своих сверстников двадцатилетней давности. Они более возбудимые и менее управляемые, более интеллектуально развитые и вместе с тем более инфантильные. Мы чаще всего не придаем большого значения этим изменениям и уж никак не соотносим их с возросшим количеством трудных детей. Однако именно они чаще всего и являются первопричиной, основой для появления различных отклонений в детском поведении. Изучая явления педагогической запущенности детей в дошкольном и младшем школьном возрасте, мы исходим из определения, данного И.А. Невским, что педагогически запущенные дети – это дети, имеющие отклонения от нормы в сознании и поведении, обусловленные педагогическими причинами. Какие же это отклонения?

Не успешность в игровой, учебной, трудовой деятельности.

Отставание в развитии памяти, воображения, мышления; Эмоционально-волевых свойств, черт и качеств личности; неразвитость, неподготовленность к школе.

Отклонения, искажения в отношении к себе, своим сверстникам, родителям, окружающим; неумелое, неправильное поведение; конфликтность, замкнутость, агрессивность.

Любые недостатки, отрицательные качества у ребенка можно своевременно предупредить и преодолеть. Нет плохих, неисправимых детей, есть трудные судьбы, неграмотное воспитание и безответственность, легкомыслие, а порой и жестокость по отношению к ребенку. ТРУДНОВОСПИТУЕМОСТЬ – всегда следствие определенных причин и внутренних предпосылок (особенности развития психики).

Характер поведения взрослых отражается на поведении ребенка. Поэтому, чтобы ни случилось с ребенком, родители прежде всего анализируют собственные ошибки и недостатки. В этом заключается разумность в отношениях взрослых и детей. Трудности в воспитании не возникают вдруг, неожиданно и, как принято считать, только в подростковом возрасте. Их причины нужно искать в более ранних периодах жизни ребенка.

ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА – это естественно, это легко. Гораздо труднее проявлять постоянное заботливое внимание к развитию растущего человека, направлять его, анализировать поступки и действия, давать им оценку, предвидеть последствия своих слов и действий. Угрозы, окрики, наказания, вызванные искренним желанием не допустить чего-нибудь отрицательного, создают только дополнительные препятствия на жизненном пути ребенка. Следует относиться к детям серьезно, уважать их чувства, потребности, опасения и желания. Родителям никогда не следует приписывать своим детям негативные определения, вроде: «Ну и тупой же ты», или: «Ты слишком глупый, чтобы учиться». Это унижает ребенка и вредит его самооценке. Он может подумать: «Должно быть, я действительно глупый, если мои родители так считают». Если ребенок сделал что-то такое, что не соответствует представлению родителей, последним следовало бы сказать: «То, что ты сейчас сделал, делать совершенно не стоило», или: «Ты сделал глупость, но ведь каждый из нас может ошибиться». Таким образом, родители принижают лишь поступок, но не самого ребенка. Если родители желают, чтобы их ребенок сделал что-то определенное, им также следует дать исчерпывающее объяснение, почему ребенок должен следовать их указанию. Особенно это относится к индиго-детям, которые вообще не принимают указаний без разумного объяснения. В некоторых ситуациях это достаточно просто, например, на проезжей части улицы. Родителям необходимо только сказать: «Это опасно, если ты перебегаешь улицу, не глядя по сторонам. Тебя может сбить машина».

Указания всегда должны быть обоснованными.

В других ситуациях разумное объяснение дать уже труднее, например, если ребенку следует навести порядок в своей комнате. Родители, к примеру, могли бы сказать, что их беспокоит беспорядок в комнате. Но на детей старшего возраста это не оказывает желаемого результата (даже если это объяснение было чистой правдой). Дети просто скажут: «Меня совершенно не волнует состояние моей комнаты». В таких случаях следует искать разумный компромисс, например, чтобы ребенок хотя бы раз в неделю мыл пол в своей комнате. Если он не будет этого делать, то тогда все предметы, лежащие на полу, можно спрятать в большой пакет.

Родители не должны всегда быть только теми, кто определяет, что следует делать. Гармоничные отношения между родителями и детьми допускают участие детей — в разумных пределах и в соответствии со своим возрастом — в принятии решений в качестве членов семейного совета.

Следовало бы, по возможности, предоставлять детям право выбора. Даже если этот выбор оказывается заведомо «ложным» (например, желание надеть в разгар лета лыжную куртку), родителям следует в данном случае предоставить ребенку полную свободу действий. Лучше всего дети учатся на собственных ошибках. Но если сделанный ребенком выбор может быть опасным, то родителям следует вмешаться. Ребенок должен иметь возможность полагаться на своих родителей. Для этого последним порой достаточно лишь сказать, что они всегда будут любить своего ребенка и поддержат его, даже если он и совершит какую-нибудь глупость (в трудной ситуации, разумеется, они и поступят соответствующим образом).

Родителям следует считать своего ребенка способным на многое. Не следует говорить: «Ты еще не можешь этого сделать», или: «Для этого ты еще слишком мал», необходимо найти способ показать ребенку, что он может справиться с задачей. К примеру, родители могут вместе с ним залезть на горку, если они считают, что ему не следует без сопровождения залезать так высоко. Родители должны постоянно давать ребенку возможность убедиться в собственной смелости, например, с помощью слов: «У тебя уже здорово получается. Но если сейчас дело не пойдет, то мы немножко потренируемся, и у нас все будет в порядке».

Родителям следует как можно чаще показывать ребенку свою любовь. Для коротких объятий или других ласковых жестов всегда найдется время.

Оставаться последовательными для родителей вовсе не значит проявлять чрезмерную строгость. И уж совсем речь не идет о том, чтобы импульсивно реагировать на ошибочное поведение ребенка. Если он не следует определенным правилам, ему нужно сделать так называемое первое предупреждение. Пример: «Если ты во время купания забрызгаешь всю ванную комнату, то немедленно покинешь ванну». Если ребенок игнорирует это четко сформулированное указание, родители должны осуществить свою «угрозу», а именно: по возможности без лишних слов вывести ребенка из ванной. На детей производит большое впечатление, если родители сохраняют спокойствие и остаются последовательными.

Совет

Границы меняются. То, что имеет значение для малыша, для школьника не представляет никакой ценности.

Никогда не угрожайте невыполнимыми последствиями

Разумеется, большинству родителей бывает нелегко оставаться спокойными, если ребенок противится их указаниям, — особенно тогда, когда эти указания повторяются ежедневно и по многу раз. Может быть, стоит очень быстро, с закрытыми глазами, сосчитать до десяти, чтобы успокоиться. Также родителям можно посоветовать ненадолго выйти из комнаты и глубоко подышать, чтобы затем убедить ребенка прислушаться к своим требованиям. Дети поймут, что своим поведением они не в состоянии вывести родителей из себя. Это также придаст им в том, что, если уж родители настаивают на условленных ранее мерах, значит, они имеют на это все основания. Исходя из этих соображений, никогда не следует «угрожать» последствиями, если нет возможности их исполнить. Ведь всегда лучше оставаться хозяином своего слова.

Жизнь по строгим правилам

Естественно, что в каждой семье свой набор строгих правил. Например, в одной семье заведено, что ребенок сначала должен выполнить свое домашнее задание, а уж потом играть. А в другой семье, воз можно, полагают, что это непрактично, так как ребенку следует сначала «побеситься», чтобы он снова мог сесть за письменный стол. Таким образом, правила должны быть приспособлены к потребностям семьи.

Совет

Разумеется, можно делать исключения из правил — ведь день на день не приходится. Однако, в общем и целом, правила должны быть незыблемы как для детей, так и для всех остальных членов семьи.

Сохранять терпение

Наиважнейшее правило для родителей — это сохранять терпение и самообладание. Если дети гиперактивны, то это достигается с большим трудом. Однако эмоциональная «буря» не принесет пользы ни родителям, ни ребенку. Из-за этого ребенок станет недоверчивым и в большинстве случаев не усвоит всего того, что хотят донести до него родители. Поведение некоторых из них зачастую провоцирует упрямство: «Делай, как я сказал...» Часть родителей после «выпуска пара» чувствуют себя совершенно опустошенными.

«Тайм-аут» создает дистанцию между родителями и ребенком

Прежде чем взрываться, часто лучше всего взять «тайм-аут» и отослать ребенка в соседнюю комнату. Там ему стоит побыть немного и, если возможно, задуматься над тем, что было сделано не так. Максимальный срок «тайм-аута» выбирают в соответствии с возрастом ребенка: для 3-летнего ребенка рекомендуется 3 минуты, для 4-летнего — 4, и так далее.

Лучше всего нежелательное поведение просто игнорировать (по крайней мере, до тех пор, пока оно никому не угрожает). Можно также коротко сказать: «Я вижу, что ты вытворяешь. Но меня это не интересует». Таким образом, ребенок понимает, что своим поведением он не достигает цели. Он должен задуматься над другими стратегическими приемами — и, если родителям повезет, то в результате ребенок отвлечется и, возможно, даже забудет о своем нежелательном поведении.

Награждать за примерное поведение

Психологи установили, что люди сохраняют определенное поведение лишь тогда, когда получают положительную реакцию на него со стороны окружающих. Родителям следует создать стимул для того, чтобы способствовать желаемому поведению ребенка. Очень полезна для этого система «плюсов и минусов».

У каждого ребенка есть свои слабые и сильные стороны, и родителям об этом известно лучше, чем кому бы то ни было. Слабые стороны, к сожалению, обнаружить намного легче, чем сильные, так как они лежат на поверхности. Эти недостатки родителям следовало бы, по возможности, сглаживать.

Снова пример: ребенку, который при выполнении домашнего задания (как, впрочем, и в школе) не может сосредоточиться, следует помочь в усилении концентрации его внимания. Например, необходимо, по возможности, снять источник раздражения в его школьном коллективе, чтобы избавить ребенка от постоянного воздействия раздражителя извне.

Совет

Обнаружить достоинства у детей с отклонениями в поведении, к числу которых некоторым образом принадлежат и индиго, порой бывает гораздо труднее, чем недостатки. Однако родителям следовало бы непременно заняться поисками в этом направлении, чтобы создать для ребенка еще один источник положительных эмоций и тем самым укрепить его чувство собственного достоинства. Ведь именно для трудных детей зачастую отверженных окружающими, очень важно знать, что они в какой-то одной, а иногда и в нескольких областях преуспевают, и порой даже в гораздо большей степени, чем другие. Например, ребенку, который охотно двигается, можно предложить небольшое соревнование, причем родители должны быть уверены в том, что их ребенок справится с заданием.

Большинство родителей, недовольных поведением своего ребенка, постоянно упрекают его, говоря при этом: «Вечно у тебя такой беспорядок», или: «Когда ты, наконец, прекратишь привередничать?» Подобные упреки заставляют измученного ребенка перейти к обороне — он чувствует себя вынужденным защищаться. Кроме того, упреки часто вызывают реакцию протеста, ведь кому нравится, когда на него нападают?.

Родителям, мечтающим изменить поведение своего ребенка, следовало бы делать ему замечания, высказывая свое отношение к его действиям. Это не упреки в чистом виде, они помогают родителям и детям вместе искать решение проблемы. Применительно к вышеприведенным высказываниям эти замечания должны были бы звучать примерно так: «Я сержусь на то, что у тебя в комнате такой беспорядок, так как я споткнулся о вещи, разбросанные по полу. Давай вместе подумаем, что нам делать, ты не против?», или: «Мне не очень нравится, как ты со мной разговариваешь. Может быть, ты перестанешь капризничать?» Таким образом, вы предлагаете ребенку, наряду с негативом, позитивную модель поведения.

Замечания, сделанные в такой форме, звучат все-таки намного лучше, чем упомянутые выше упреки. Кроме того, они существенно облегчают родителям процесс воспитания их ребенка.

Не слишком придираться

Большинство родителей просто вынуждены постоянно «придираться» к своим детям. Вот некоторые примеры: «Сядь прямо», «Не чавкай», «Смотри под ноги», «Не говори ерунды». Дети сталкиваются, таким образом, с настолько сильным источником раздражения, что вскоре уже совершенно не представляют, как вообще следует себя вести.

Современная школа провозгласила родителей субъектами образовательного процесса, возложила и на них ответственность за качество воспитания и образования.

Однако практика показывает, что некоторые родители, не имея специальных знаний в области воспитания, испытывают трудности в установлении контактов с детьми. Вместе с тем в условиях, когда большинство семей озабочено решением проблем экономического, а порой и физического выживания, усилилась социальная тенденция самоустранения многих родителей от решения вопросов воспитания и личностного развития ребенка. Родители, не владея в достаточной мере знаниями о возрастных и индивидуальных особенностях развития, порой осуществляют воспитание вслепую, интуитивно. Все это, как правило, не приносит позитивных результатов. Создавшееся положение, наряду с другими объективными и субъективными причинами, способствует росту детской безнадзорности, преступности, наркомании и других негативных явлений в детской, подростковой и молодежной среде. Поэтому все образовательные учреждения должны уделить должное внимание совершенствованию воспитательного процесса, выстраиванию на должном уровне отношений с семьей.